Отправлено: 21.05.09 20:31. Заголовок: ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам (продолжение)

Дорогие друзья!

Вебинар сегодня заблокирован, Встреча не состоялась.
Но подкасты готовы, и Вы можете их скачать, прослушать и ЗДЕСЬ разместить ОТЧЕТЫ.
Я их прокомментирую.
Так что мы потеряли не слишком много. Вовремя провели передислокацию

У нас сегодня - две темы: "Зависимая семья" и "Личное ЗНАНИЕ".

Ссылки на подкасты:

"Зависимая Семья",.
http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-1-090521-zavsem.mp3

Планы на лето и "Личное ЗНАНИЕ":
http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-2-090521-plan-lichznanie.mp3

Задания - постоянные:
1. Творческие свидания - за последние 2 недели.
2. Синхронизация - за последни 2 недели.
3. Уроки, осознанные мной, - за последние 2 недели.

Задания - новые:
4. "Зависимая семья". Какие РОЛИ Вы выявили в Вашей семье.
5. "ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ" - Ваши мысли по поводу СПОСОБОВ получения и КАЧЕСТВА знаний, которые приобретали Вы.

· Послушайте ЕЩЕ РАЗ песню В.Высоцкого, в которой есть слова: "Значит, НУЖНЫЕ КНИГИ ты в детстве читал!"

· А ЧТО читают/смотрят Ваши дети?
· А ЧТО читаете Вы в транспорте?
· А КАК Вы это читаете???


Успехов вам и хорошей погоды!

 Отправлено: 04.03.10 18:11. Заголовок: Чаши и рассказ, который я не могла не написать

Доброе время суток всем!

По всплеску моей активности на форуме, можно уже догадаться о том, что я в очередной раз заболела.

Заболела, снова начала читать страницы, а самое главное, продолжила работу над книгой про себя.

Такую книгу рекомендует писать Джулия Кэмерон в "Золотой жиле", в главе "Царство слова". Я все еще на этапе 1-5 лет,
ну иногда забегаю чуть дальше. На удивление мало могу вспомнить, буквально но крупицам выцарапываю обрывочные воспоминания.
Тем кто не знает, кратко поясню - цель такой книги, не получить автобиографию или рассказ, который потом можно опубликовать, а найти в себе источники для творчества.
Не случайно о чем бы ни писал автор, как правило все его произведения крутиться вокруг одних и тех же вопросов и попыток ответить на них.
А места, в которых воспоминания вдруг подобно горному ручью, прорываются наружу - это и есть твои темы, о которых ты не можешь не говорить.

Так вот, сегодня совершенно случайно, хлынул такой ручей вокруг одной темы.
Я как-то раз делилась с Ларисой Федоровной, что самая большая обида на родителей в том,
что они мне не говорили, что я красивая.

Что тут казалось бы такого?

Но так сложилось, нагромождение верований, сказок, каких-то не правильных логических цепочек привело к тому,
что для меня вместе потерей последней надежды на красоту закрылся целый мир.

Я потеряла право любить себя безусловно, надежду, что люди увидят и полюбят меня, а вместе с этим право проявлять себя просто так, без всяких достижений.
Именно тогда я стала из открытого, блещущего фантаном эмоций и радости, ребенка - скованным, подозрительным подростком, от которого взамен за любовь требовались достижения.
Именно тогда начался мой путь как героя. Изменения происходили не сразу, но перелом произошел именно как результат утраты этой надежды.

Возможно и сейчас я ошибаюсь, и не только это повлияло.
Может быть спустя дни я буду писать совсем другое, но сегодня открыв эту чашу, я вдруг поняла, что не могу молчать.
Я обязана рассказать обо всем, о своих мыслях, тогдашнего ребенка, как важно все что ребенок читал, что случайно не со зла, а желая воспитать, сказал родитель.
Как важно буквально каждое слово, каждое!


И поэтому в следующем посте, именно в клубе, я хочу опубликовать свой рассказ, который абсолютно автобиографичен и написан,
чтобы понять как так случилось и возможно кого-то предостеречь от ошибок.

Еще важно, я оставила там заключения ребенка. Сейчас, я бы с легкостью развеяла все его сомнения, и объяснила бы что раз он любит просто так, то смотри,
это же так очевидно и тебя люди любят просто так, любой достоен этой любви просто так, любой и каждый!

Но тогда, меня не было рядом, и я от лица меня 6-ти летней хочу рассказать какую ошибку могут совершить родители, и уйдут годы, чтобы ребенок мог встать с колен,
а иногда ведь и никогда.

И еще у меня были такие логические цепочки, и вывод стать героем. А я ведь могла пойти по пути постоянных пластических операций или возненавидеть весь мир, стать забавной и смешной - шутом. Могло быть масса вариантов.
А всего лишь надо было сказать вовремя "Ты красива! Мы это видим в тебе и любим тебя, не смотря ни на что"


Лена

 Отправлено: 04.03.10 18:12. Заголовок: Я буду красивой!

Этот рассказ я хочу посвятить будущим родителям или тем,
у кого уже есть дети и еще не поздно все исправить.
Никогда, слышите, никогда не говорите своему ребенку,
что он не красив, особенно девочкам!






Я с детства любила сказки, особенно где есть прекрасная принцесса, которая
обязательно самая добрая, красивая, прекрасная девушка на всем белом свете, ее все
любят, и только за ее сердце стоит бороться с драконом, искать дорогу по непролазным
чащам и мечтать о встрече с ней.

Читая эти сказки, особенно много таких сказок у Братьев Гримм, я всегда представляла
себя в образе этой принцессы. А что? Меня же все любят и я очень добрая!

Не верите? Ну вот, хотя бы, соседские кошки и собаки! А они, скажу я вам, всегда
чувствуют хороший человек или плохой. С кошками я вообще легко находила общий язык,
хвать под мышку и домой. Потом мама, правда, объясняла, что соседская кошка Маша ну
никак не может остаться до завтра, потому что у нее же там полно забот: ее ждут голодные
детишки, потом надо успеть к ужину, когда дворничиха, которую как ни странно звали тоже
Маша, поделиться остатками еды.

Да, да, так иногда бывает, животным подходят человеческие имена. А вы не замечали,
как иногда люди смахивают на животных? А вы приглядитесь - каждый человек напоминает
какое-нибудь животное. У Бидструпа даже есть карикатура, где он сравнивает хозяев с их
собаками, так похоже, ну, просто очень! И в жизни, теперь вы знаете секрет, cтоит
приглядеться повнимательнее, и вы заметите много всего интересного в характерах
встреченных Вами людей на улице.

Что кошек не достаточно? Может быть голуби подойдут? - Я кормила голубей. Это было
самое доступное хорошее дело, которое я могла сделать для своих любимцев. А любила я
все вокруг: вот взять хотя бы стул, вы думаете, он ничего не понимает? А разве вы не
читали сказки Ганса Христиана Андерсена? Там же написано как даже булавка переживает,
все-все, что происходит с ней, как слышит каждое слово. А бумажный солдат? Ну, то, что
все на свете игрушки все понимают и живые, это очевидно, уж с этим то Вы спорить не
будете!

Ну, так вот, каждое утро я выходила, как на работу кормить голубей. Хлеб в то время
был дешевый и доступный, он всегда оставался в хлебнице и отдавать его голубям было
благом. Ведь, в самом деле, нельзя же его выбросить: “Всегда надо помнить о войне, о
том, как его не хватало”. Выбрасывать стыдно, а вот отдать голубям – это совсем другое
дело. Вы спросите, где же найти столько голубей, чтобы они съели целую буханку? А все
очень просто, вы начинайте разбрасывать крошки…. Сначала приходит случайный голубь, тот,
что отбился от стаи, иногда у него подбито крыло и он не мог высоко подняться,
иногда просто решил растрясти свои крылышки. Иногда это вовсе не голубь, а стайка
воробьев, которые, не веря своему счастью, набрасываются на брошенную корку. Они так
забавно прыгают на двух ножках, такие пушистые комочки, переговариваются, теснят друг друга.
Так и хочется их схватить и прижать к груди.

Буквально за считанные секунды, по птичьей почте, передается сообщение: “Еда!
Быстрее! Быстрее! Все к кормушке!”. И все, откуда ни возьмись, слетается стая птиц,
остается только подбрасывать крошки, как будто подбрасываешь поленья в горящий костер.

Я даже иногда думаю, уж не поэтому ли воробьи так любят сидеть на проводах? Может
они, таким способом обмениваются сообщениями? А что? От птиц всего можно ожидать! Они
очень умные! Вот взять хотя бы ворон, всем известно, что ворон мудр и живет триста лет.
И сколько он повидал за это время, а сколько всего может рассказать? Я уверена, что
когда-нибудь мне откроется птичий язык и я его расспрошу обо всем, обо всем на свете,
надо только очень верить и ждать.

Ну, думаю, в моей доброте Вы больше не сомневаетесь, а что касается того, что все
любят, так разве может быть иначе? Если человек добр и всех любит, то и все его любят в
ответ. Ах, да одной доброты недостаточно, ее ведь не сразу можно разглядеть, для этого
нужно узнать человека поближе, приручить его, а вот если я еще и красивая, то тогда
узнавать не нужно, красивый человек не может быть злым. Красивый человек обязательно
добр, внимателен, щедр и его все любят сразу, просто так, без всяких доказательств и
объяснений.

Ну что же проверим! Я подходила к старинному трофейному зеркалу в коридоре,
поднимала волосы вверх. Ах, да, я забыла сказать, у меня были длинные волосы по самый
пояс. К сожалению, никто никогда не видел всей их красоты: “Приличные девочки не должны
ходить с распущенными патлами”, мама всегда их заплетала в косы и закалывала на голове в
виде косичек. Иногда, мне даже нравилось, получалась прическа “Леся - украинка”, я
представляла себя в украинском наряде среди широкого поля полного золотых колосьев, и
была почти красива. По крайней мере, забавна и мила, а это почти красива, разве забавный
человек может быть злым? Тем более, что дома, я всегда могла распустить косы,
подойти к зеркалу и улыбнуться: ”Я красавица! Я та самая принцесса, которую все любят и
обязательно все у нее будет хорошо!”.

Но все же момент сомнения оставался: “А видят ли другие эту красоту во мне?” Надо
спросить маму, уж она то всегда говорит правду. То, что папа почему-то не считает меня
самой лучшей, я знала давно, всегда были другие девочки “Они быстрее бегали, были более
ловкими, более умными и интересными, более ласковыми и более …” Этот список более можно
было продолжать бесконечно, но смысл был один: “Всегда был кто-то там лучше меня,
недостижимый идеал, к которому мне надо стремиться”. Но я не теряла надежды, когда-
нибудь я выросту, моя красота будет очевидна всем и каждому, и тогда он поймет, что я и
есть “Самая лучшая. Я и есть принцесса!” Просто он не сразу смог разглядеть ее во мне,
вот Иван –царевич тоже не сразу разглядел свою царевну в лягушке.

- Мама, а я красивая? - спросила я однажды маму, ни капли не сомневаясь в положительном ответе.

- Нет, ты не красивая. Ты симпатичная, но не красивая.

- А что значит симпатичная?

- Ну, посмотри на греческую статую любой богини, Афины например, у нее абсолютно
пропорциональное лицо. Расстояние от вершины лба до переносицы, от переносицы до конца
носа, и от конца носа до конца подбородка должно совпадать, только тогда можно назвать
человека красивым.

Я побежала с линейкой к зеркалу. Ура, совпадает, совпадает!
Ну, разве что, подбородок на несколько миллиметров был больше.

- Мама, Мама! Совпадает, у меня почти совпадает! Значит я красивая?

- Нет, у тебя нос не греческий, не прямой. Ну и это не главное. Твой нос слишком
большой. Ведь как бывает, ребенок в детстве красив как ангелочек, а вырастает и
становится уродливым.

- А я когда выросту, как ты думаешь, я стану красивой? - спросила с надеждой

- Не знаю, нос растет всю жизнь, и у тебя такая форма носа…, не знаю, поживем - увидим.
Ну, ничего, ты не расстраивайся, можно будет, в крайнем случае, сделать
пластическую операцию, и привела мне в пример актрису, которая сделала такую операцию,
исправила свой нос, и теперь стала признанной красавицей.

Операцию почему-то делать не хотелось. Если принцесса с операцией, то она же уже не
настоящая принцесса. Другие будут видеть в ней принцессу, но она то всегда будет знать,
что на самом то деле никакая она не красавица.

Но погоди, мама сказала симпатичная, так может еще не все потерянно! Если сейчас я
симпатичная, то вдруг потом стану красивой, наперекор всему, наперекор всем прогнозам.
Вот же, как-то в пионерском лагере, я распустила свои волосы, и все мальчики стали
замечать только меня, а девочки дружить со мной. Все увидели, какая я на самом деле
красивая и добрая, какая настоящая принцесса.

Иногда я подходила к зеркалу, поднимала волосы и говорила: “Мама, ну посмотри, вот сейчас то я красивая!”

Мама, видя мое настойчивое беспокойство по поводу красоты, как-то сказала мне:

- Да ведь, красота, она же не главное! Вот почитай воспоминания Льва Толстова, ему мама
в детстве всегда говорила, что главное – это не красота, а ум, то чего ты достигнешь в
жизни, и тогда красота уже совсем не так важна. Люди будут тебя любить не за красоту, а
твои достижения. И посмотри, что из него получилось, он стал писателем.

Все-таки мне эти доводы казались неубедительными. Достижения это конечно хорошо,
но разве я люблю своего папу за его достижения? Или маму? Если так подумать, то у нее и
нет никаких достижений. Всякая там ерунда, которой мы занимаемся иногда вместе: вырезаем
одежду для кукол, придумываем наряды, шьем - это не может считаться достижениями. Это же
совсем не то, что доказать какую-нибудь теорему или написать стихи как Пушкин, и
прославиться. Но разве мне есть дело до Пушкина? А разве я не уже люблю всех знакомых и
просто встречных людей, животных на улице, просто так, без всяких достижений?

Потом я подходила к зеркалу снова и снова, все-таки маленькая, смутная надежна на
красоту, все еще, оставалась. Мне то мое отражение в зеркале нравится, может быть, все
вокруг ошибаются, а потом вдруг увидят и поймут.

Так с надеждой и в сомнениях я продолжала жить еще некоторое время, а потом
случилось страшное: я заболела, болезнь была долгой и выматывающей, волосы стали
вылезать, и их отстригли.

Вместе с отстриженными волосами растаяла последняя надежда на красоту.
Я подходила к зеркалу и ужасалась: “Нет, теперь я совсем не похожа на принцессу!
Теперь и я вижу, что уродлива”. Значит, я никогда не буду красивой, никогда!
Люди никогда не будут любить меня просто так!

Что там говорила мама про Льва Толстова, надо показать достижения,
и только тогда у меня есть шанс на любовь и признание,
только тогда снова все будет хорошо.

Вместе с надеждой ушла самая главная часть меня.
На долгие годы я перестала быть доброй, доверять себе и прислушиваться к голосу птиц.
Я больше не верила людям и знала, что нужны достижения, холодный ум и точный расчет.
А все остальное – это ерунда, и уж точно не для меня, ведь я не имею на это права,
я же не настоящая принцесса.

Поэтому, дорогие родители, заклинаю вас, если ваша дочь спросит вас:

- Мама, а я красивая?

Ответьте ей просто:

- Да, ты самая красивая и любимая принцесса на свете!

Поскриптум:

Прошли годы, я выросла и стала красавицей, вопреки всем прогнозам.
Сначала, мой муж убедил меня, что я настоящая принцесса,
как я ни старалась убедить его в обратном, а потом,
настал день, и я снова начала слышать голос птиц.

 Отправлено: 04.03.10 21:43. Заголовок: Что есть красота?

Лена, замечательный рассказ!
Очень поэтичный. Очень грустный. И очень светлый...

А вывод и заклинание твое - небесспорны.
Ты верно написала: "Сегодня я думаю так!" Но это только сегодня...

Люся Гурченко была любимицей отца, его "клюкувкой", самой красивой, самой талантливой, самой певучей девочкой на свете.
Ее грела эта любовь, придавала ей уверенности и смелости, подвигала на неординарные поступки, на бесшабашную активность - ради достижения успеха и славы.

А дальше - целый этап жизни в разбитых надеждах, в непризнанности, в отторжении того круга, в который она так стремилась попасть и где собиралась "утереть всем нос".

А потом - годы размышлений и поисков СЕБЯ. Эти годы и эти размышления были не легче, чем твои, Лена. Пока Людмила не научилась уважать других, может быть, "не столь красивых", пока не научилась дружить, пока не научилась адекватному поведению в обществе: то есть пока не научилась РАЗЛИЧАТЬ, где имеет смысл смело заявить о себе, а где без обиды и не опуская рук надо пережить неудачу и даже отвержение...

Результатом горьких размышлений и жестких уроков, но так же и мужества, и успеха, и признания публики и режиссеров, явилась замечательная артистка Людмила Гурченко.

Так был ли путь папиной любимой красавицы-"клюкувки" легче твоего, Лена?
А может быть, бездумная красавица Лена, заласканная мамой в детстве, не имела бы поводов к серьезным размышлениям - о мире, о достижениях человека, об отношениях людей, об истинных и мнимых ценностях - которые и сделали ее вдумчивым и глубоким человеком? А тут и красота проявилась! Ведь ее не спрячешь! Вопрос лишь: КОГДА выдвинуть ее на ГЛАВНОЕ МЕСТО?

Так может быть не жестокой и слепой была мама у девочки Лены, а мудрой и дальновидной? А, Лена?

"А если так, то что есть красота,
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?"
/Николай Заболоцкий/

А ведь мама хотела не пустой сосуд получить из девочки, а сначала огонь разжечь, и уже после этого вылепить красивый сосуд для этого огня.

"Спасибо. мама!" - Это я моей маме сказала. Она тоже не признавала в детстве мою красоту.
А что скажешь своей маме ты, Лена?

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 15.03.10 23:08. Заголовок: О дуальности и вертикали

Здравствуйте, девочки, Лариса Федоровна!

Я помню мы когда-то начали разговор про -З в мужчине. Я бы хотела его продолжить.

Я послушала до конца диск о -З+С - о моем дуале. В самом конце меня осенило, что этим типом является моя некогда очень близкая подруга. Для меня она была очень важна, я даже называла ее: Ты - СОЛНЦЕ :)

Как-то мы сошлись на кухне, готовили салат. Я порезала помидоры, а те места, которые в простонародье называют "попками", не вырезала. Моя подруга, увидев это, открыла от возмущенного удивления рот и выдохнула: "КАК, ВЫ ЧТО, ПОМИДОРЫ НИКОГДА НЕ ЧИСТИТЕ?!" (не по технологии помидоры порезаны).
Я так испугалась такой ее реакции, что подумала, что для этого салата надо было снять с помидор кожицу.

Я четко помню, что я БОЯЛАСЬ сделать что-то, что у нее считается неправильным, нетехнологичным. Мне было душно было в ее доме, где все двери всегда были закрыты. Да, она завораживала меня, как удав кролика, но это не давало мне энергии. Наоборот, она сглаживала мою зигзажность, тормозила меня и по капле вытягивала жизненные силы. Я не могла находиться с ней долго.

И вторая зарисовочка. Я выяснила, что мой муж и его мама - дуалы. Товарищи дорогие! На свете нет двух людей, которые бы ТАК не выносили друг друга! В общении свекровь впадает и истерическое состояние. Муж начинает тихо кипятиться. Она клюет его по минус третьей. Он не выносит ее +Западного давления.

Вывод я сделала такой. Не надо сводить свет клином на дуальности. Это еще далеко не все.

Дуальность - это ось Х - плоскость. Но не забывайте об оси Y - вертикали с его СИТАМИ, уровнями развития сознания. Только нахождение дуалов на близких ситах обеспечивают гармонию во взаимоотношениях, взаимодействиях, взаимовлиянии и взаимоустремлении.

Во как сказала

Дина

 Отправлено: 19.03.10 20:16. Заголовок: Тонкости общения.

Dina пишет:

цитата:

Дуальность - это ось Х - плоскость. Но не забывайте об оси Y - вертикали с его СИТАМИ, уровнями развития сознания. Только нахождение дуалов на близких ситах обеспечивают гармонию во взаимоотношениях, взаимодействиях, взаимовлиянии и взаимоустремлении. Во как сказала

Замечательно сказала, Дина!

Все верно.
При общении мы внутренне определяем для себя, кто наш собеседник и как вести с ним беседу.

1. Мужчина это или женщина? - Общение будет разным.

2. Эсмологический тип собеседника. Общение будет зависеть от этого.

3. На каком СИТЕ собеседник-мужчина (женщина) с данным эсмологическим типом.

И только после ответа на все ТРИ вопроса можно точно решить, как именно разговаривать с данным собеседником. Какую тему выбрать для разговора. На какую глубину "копать" тему. Как строить элементы общения: взаимопомощь, взаимодействие, взаимоустремление и т.д.

Так что, безусловно, не любой дуал является нашим настоящим и достойным дополнением.

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 19.03.10 17:31. Заголовок: О воспитании детей

Здравствуйте, Лариса Федоровна и девочки!

Давно хотела поделиться размышлениями по поводу детей.

В разговоре с мужем, ставя целью «воспитать» мужа, я воспитала сама себя. Загнала своими размышлениями себя в угол и получила ответ на свой вопрос.

Мы стряпали пирожки, Тимур мне помогал. Муж раздражался на неумелость Тимура и в процессе не участвовал, но сидел рядом.

Я завела разговор о воспитании и развитии детей. Тема постепенно перешла к идее о том, что ребенок учится не тому, чему мы его учим, а тому, что он видит каждый день.

И я (как всегда) начала: «Вот ты кидаешь свои носки везде, и Тимур будет думать, что это норма. И даже не подумает изменить свое поведение относительно носков, потому что видел равнодушие отца к этой теме.»

И тем же назидательным тоном продолжаю: "А я ругаюсь на твои носки, и Тимур будет думать, что жена всегда ругается, и не стоит обращать внимания, потому что ты не обращаешь внимания на мои просьбы".

И тут я осеклась и погрузилась в размышления. Получается, я сейчас своими собственными руками создаю те же «носковые проблемы» в семье Тимура, делаю несчастной его будущую жену, делаю сына безучастным к просьбам будущей жены!

То есть Я ОТВЕТСТВЕННА за ту модель поведения, которую Тимур привнесет в свою семью.

До меня дошло! Я должна конструктивно без раздражения решать семейные ситуаций, чтобы передать "по наследству" в семьи детей опыт ОБЩЕНИЯ, ВЗАИМНОГО РАЗРЕШЕНИЯ конфликтов, умение ВЕСТИ ДИАЛОГ.

Сделай в своей семье гармоничные отношения ДЛЯ СЕБЯ, и эту НОРМУ отношений твои дети привнесут в свои семьи. И не надо никакого специального воспитания. Просто сделай хорошо СЕБЕ!

«Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи».

Дина

 Отправлено: 19.03.10 20:39. Заголовок: Воспитание в семье.

Dina пишет:

цитата:

Сделай в своей семье гармоничные отношения ДЛЯ СЕБЯ, и эту НОРМУ отношений твои дети привнесут в свои семьи. И не надо никакого специального воспитания. Просто сделай хорошо СЕБЕ! «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи».

Дина, это так верно!
Но это - так непросто. Это - ИСКУССТВО. И я от всей души желаю Вам этим ИСКУССТВОМ овладеть!

У меня на работе была любимая подруга. Она была удивительно мягкой, несуетной, гармоничной. Выделялась из всех этими своими качествами и вызывала к себе неизменный интерес и любовь самых разных людей.

Как-то мы в тесном кружке подруг стали вспоминать особенности воспитания в семье у каждой - в детстве. Невеселая получалась картина. Иллюстрация к "Зависимой семье" - почти в каждом случае.
А Таня мягко улыбается (как всегда), слушает и молчит (удивительно немногословной она была. Но если скажет - так точно!).
Спрашиваем: "Таня, а как вас с сестрой воспитывали?"
Получаем ответ: "А нас вообще не воспитывали!"

Мы в некотором шоке. Как же так? Ребенок без воспитания погрузится в безделье и пороки... А тут налицо совсем другой результат...

"Ну, а если Вы хотели пойти ночью на прогулку или вечеринку, что делали родители?"
Ответ Тани: "А мы НЕ ХОТЕЛИ ходить по ночам на вечеринки".

Вот так.

А когда семью расселили по отдельным квартирам: мама с папой; Таня с мужем и ребенком; другая сестра с мужем и ребенком - ОНИ ВСЕ собрались вместе в трехкомнатрой квартире у мамы. Каждой семье - по комнате. И жили все вместе очень дружно.

Изумлению наблюдателей не было предела...
И еще очень много удивительных наблюдений вынесла я из общения с этой семьей...

Например, мыл пол или готовил еду тот, кто первым пришел домой. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина. Без споров и обсуждений, без "перетягивания каната"...

Вот это и есть настоящее искусство воспитания: когда дети его не замечают.
А собственные семьи детей - прочные, верные и очень комфортные для их детей.
Даже обмен детьми мы наблюдали в этой семье. Но эта история - для другого рассказа .

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 19.03.10 21:08. Заголовок: Лариса Федоровна! С..

Лариса Федоровна!

Спасибо за рассказ!

Очень интересно было бы попасть в такую семью для перенятия бесценного опыта

Дина

 Отправлено: 03.04.10 18:16. Заголовок: Коряга или Личная Зона?

Здравствуйте, Лариса Федоровна, девочки!

В последнюю неделю я получала ситуации для уточнения своего понимания темы Личной зоны.

В начале недели я прочитала Письмо 26. Кто режиссер Вашего спектакля? (http://www.slovorit.ru/tvorcsh/letter26-984.htm) И еще раз перечитала статью «О Личной Зоне, Достоинстве и Манипуляции» (http://www.proza.ru/2005/10/30-163).

Цитата, которая мне очень понравилась:

«И точно так же, как внутреннюю готовность к физическому отпору, сильный человек излучает волны силы своего ДУХА, готовность защищать пространство своей Личной Зоны.

Так что же такое «Личная Зона», которую готов защищать сильный духом человек?
Личная Зона – это то внутреннее и внешнее пространство Личности, которое принадлежит ей безраздельно. Где человек – ХОЗЯИН. Куда он может ДОПУСТИТЬ того, кого посчитает достойным этого, но куда нет доступа никому без приглашения Хозяина.
Личная Зона – это пространство человека, ощущающего свое ДОСТОИНСТВО, свою внутреннюю СИЛУ и УВЕРЕННОСТЬ.
Наличие Личной Зоны считывается окружающими на подсознательном уровне и является неоспоримым признаком Прожектора. А во многих случаях – и Харизматичного Лидера.»

И Призыв «...не допускать в Вашу Личную Зону "режиссера"- самозванца в лице неудовлетворимой Старухи.»

К нам в гости собирается прилететь мама и брат моего мужа. Свекровь не спрашивала нашего разрешения на приезд, не спросила о нашем желании ее принять. Намерение приехать было передано через моих родителей.

Затем в разговоре со свекровью речь пошла уже о деталях приезда. Я узнала, что она хочет жить у нас вместе с братом. Это ее желание было высказано мне в такой форме: «Я БУДУ жить ТОЛЬКО вместе с Володей».

Я помню, как меня бросило в жар, в холод, потемнело в глазах, пошли искры, и я спросила: «Не кажется ли Вам, что нужно спросить меня, хочу ли я, чтобы Володя тоже жил с нами?» На что получила ответ о том, как ей будет неудобно, если он будет жить у своего отца, и причитания о том, как там его обижала мачеха.

Потом выяснилось, что может произойти так, что мы не успеем переехать в более просторную квартиру к приезду свекрови. Я надеялась, что Свекровь отложит свой визит. На мое возражение, что места у нас в квартире мало, она сказала: «Дина, ну мебель же можно передвинуть, обеденный стол пока поставим на середину. Это же всего на 1,5 месяца».

А спать она хочет ТОЛЬКО на кровати, которую мы должны поставить в зал. Володя будет спать «на коврике» рядом. Днем Володин матрас можно будет укатывать к нам в спальню. Вот так, не меньше и не больше (надеюсь, что «больше» уже не будет).

Затем пошел разговор о «разделе» кухни, и я сказала жестко, что в моем доме хозяйка Я, и если она хочет жить с нами, она должна жить по моим правилам. На теме: «Да-а-а-а, а что же это за правила», - сказанное насмешливо-заинтересованным тоном, я свернула разговор и предложила продолжить его уже без свидетелей (разговор велся через скайп при всех гостях, которые собрались на День Рождения моего сына).

У меня билось сердце, дрожали руки. Я не могла понять, на каком месте разговора я перестала ясно мыслить, чтобы иметь возможность отшутиться или вообще не начинать этот разговор. Казалось бы явное вмешательство в личную зону, не так ли? И в течение 2-х часов после разговора я была в этом убеждена. Когда уровень моей энергии восстановился, ситуация вдруг предстала в ином свете. Я почувствовала, что не права. У свекрови я много чему могу поучиться, выявить мои коряги, потренировать мою толерантность.

Если бы речь шла о чужом человеке, выдворение из Личной Зоны было бы естественно. Но как поступить с родным человеком, с бабушкой моего сына? «Быть правым» и отстаивать Личную Зону и терять энергию на противостоянии или «быть счастливым», поступившись своей ЛИЧНОЙ Правотой в отношении моей Личной Зоны и приспособиться в временному присутствию в Личной Зоне свекрови?

На следующее утро я позвонила свекрови, извинилась и сделала ей официальное приглашение от имени семьи.

Вечером того дня я размышляла, о толерантности и Личной Зоне. Не может же Личная Зона быть резиновой – раздуваться, если энергии мало, и уменьшаться в объеме, если энергии много. При такой постановке вопроса расистские лозунги о спасении России от людей иного цвета кожи можно оправдывать необъятно широкой "личной зоной", охватывающей аж целую страну.

Я решила покопаться глубже в причинах и действительно нашла Корягу!

Я бы хотела выглядеть как –З+С хозяйка, у которой все рационально и по полочкам. А у меня на кухне кавардак до потолка, в зале почти всегда разбросаны игрушки. Это то «грязное белье» я не хочу демонстрировать свекрови, с одной стороны, из-из нежелания выстаивать под возможным шквалом ее упреков, с другой стороны, не хочу давать нескончаемую пищу для пересудов с подругами. И мне не важно, что обо мне подумают подруги или свекровь. Мне важно сохранить свою энергию и энергетику моей семьи.

Так Коряга это или Личная зона? Мое неумение принять свое несовершенство или действительно вмешательство в Личную зону?

Вот такие незаконченные размышления. Прошу Вас, Лариса Федоровна, оставьте, пожалуйста, комментарий на мой пост. Я очень хочу найти ясность в вопросе Личной Зоны.

Спасибо!

Дина

 Отправлено: 04.04.10 16:23. Заголовок: Не Коряга, а Эниостиль!

Здравствуйте, Лариса Федоровна и девочки!

Dina пишет:

цитата:

Я решила покопаться глубже в причинах и действительно нашла Корягу! Я бы хотела выглядеть как –З+С хозяйка, у которой все рационально и по полочкам. А у меня на кухне кавардак до потолка, в зале почти всегда разбросаны игрушки. Это то «грязное белье» я не хочу демонстрировать свекрови, с одной стороны, из-из нежелания выстаивать под возможным шквалом ее упреков, с другой стороны, не хочу давать нескончаемую пищу для пересудов с подругами. И мне не важно, что обо мне подумают подруги или свекровь. Мне важно сохранить свою энергию и энергетику моей семьи. Так Коряга это или Личная зона? Мое неумение принять свое несовершенство или действительно вмешательство в Личную зону?

Я прихожу к выводу, что это не Коряга, а Эниостиль. Посудите сами. Я хочу выглядеть как хорошая хозяйка – показывать –З+С, свои 3 и 4 функции. А зачем мне показывать себя как –З+С? Да затем, чтобы не получать пинки по болевой и антикомплементы по Минус Третьей!

Свекровь может сказать «Ты НЕПРАВИЛЬНО ведешь хозяйство», «Ты неправильно воспитываешь ребенка», «Ты не умеешь рационально вести хозяйство» - антикомплементы по минус третьей и пинки по болевой. Так вот чего я боюсь!

Страх перед пинками по болевой – это не повод жить по минус третьей и болевой 1,5 месяца! Свекровь может сказать, а может и не сказать. И выслушать это пару раз гораздо менее болезненно, чем 1,5 месяца работать по третьей и четвертой функции.

Работать по 3 и 4 тяжело, затратно энергетически. Так разве виновата моя свекровь в том, что я буду вынуждать себя работать по 3 и 4 в ее присутствии? Конечно НЕТ! Это исключительно моя заморочка.

А все эти "не хочу давать нескончаемую пищу для пересудов с подругами" и "мне не важно, что обо мне подумают подруги или свекровь. Мне важно сохранить свою энергию и энергетику моей семьи" из цитаты сверху - это уловки моего сознания. Стремление оправдать свое негативное отношение к свекрови, и не искать истинную причину конфликта, которая всегда находится внутри меня.

Я обдумывала написать список правил жизни в нашей семье к приезду свекрови, чтобы уменьшить число возможных конфликтов. И теперь вижу, что большинство правил касались избегания болевой, например, критика только конструктивная: «Критикуешь – предлагай». И неперегружения моей Минус Третьей: типа «Поел – унеси за собой посуду». Как все интересно получается!

Я интуитивно понимала Личную зону, но чем больше углубляюсь в размышления, тем меньше понимаю. Если у каждого СВОЯ Личная Зона, так может она действительно связана с Эниостилем?

К примеру, Север воспринимает как покушение на Личную зону, когда кто-то сидит на его стуле и пишет его остро заточенным карандашом. Юг – когда кто-то ему «тыкает» и искажает имя, которым Юг представился. Восток – когда кто-то занимает его пространство и время. С Западом не знаю, что может задеть его личную зону :-)

Поправьте меня, Лариса Федоровна, если я ошибаюсь!

Дина

 Отправлено: 05.04.10 21:26. Заголовок: Dina пишет: К приме..

Dina пишет:

цитата:

К примеру, Север воспринимает как покушение на Личную зону, когда кто-то сидит на его стуле и пишет его остро заточенным карандашом. Юг – когда кто-то ему «тыкает» и искажает имя, которым Юг представился. Восток – когда кто-то занимает его пространство и время. С Западом не знаю, что может задеть его личную зону :-)

Для Востока главное - Время и Свобода.
Для Запада - Пространство и Иерархия.

В Вашем пространстве, Дина, есть Ваш муж - сын Свекрови.
В какой-то мере он принадлежит и ее Личной Зоне, а не только Вашей.

Свекровь приезжает на 1,5 месяца. Не навсегда.
Приезжает с каким намерением? Ссориться? Наводить свои порядки? Вносить напряжение в жизнь Вашей семьи?
Или - повидаться с сыном и внуком. Лучше познакомиться с Вами, Дина.

Ее намерения будут во многом определяться Вашим к ней отношением. Ведь ее поведение - РЕАКТИВНОЕ, а Ваше должно быть - ПРОАКТИВНЫМ. То есть Вы - управляете отношениями. Как Вы замечательно сказали: "Я - ПРИЧИНА". Так ею и оставайтесь.

1,5 месяца... А попробуйте принять ее с полным уважением и искренней радостью. Расслабьтесь. И - получите удовольствие от общения с ДРУГИМ человеком, который может многому научить. Даже не слишком важно, позитивному или негативному.
Она ведь может передать Вам свой бесценный опыт.
Но она же может прекрасно потренировать Вас в толерантности.

Надо ОЧЕНЬ ПОСТАРАТЬСЯ полюбить друг друга! Для этого - заинтересоваться ее жизнью, ее опытом, ее переживаниями и УРОКАМИ... Может быть, для начала - поиграть в новые отношения - как играют дети: увлеченно и вовлеченно. Вжиться в них! Найти в них комфорт и радость - оставаясь "Воробьем" над "Улиткой"! Не поддаваясь эмоциям и кажущимся "провокациям". Не теряя "трезвости", юмора и присутствия ДУХА! С БЛАГОДАРНОСТЬЮ к каждой положительной трансакции.

Постарайтесь стать ИНТЕРЕСНОЙ для Вашей Свекрови!
Ведь очень многому можете именно Вы, Дина, научить ее. И Ваш энергоинформационный обмен будет взаимным.

Но для начала - не защищайтесь! Примите ее с любовью и открытостью. Дайте ей АВАНС! И посмотрите на реакцию.
Может быть, все Ваши страхи окажутся напрасными .

...Мой муж когда-то приехал в Москву учиться и жил у своей тети, спал под столом, потому что в 14-метровой комнате размещалось 6 человек.
Вся семья его принимала КАК РОДНОГО. Потом изменились условия жизни, но всю жизнь он оставался для них РОДНЫМ.

Подумайте: Вы можете затратить энергию на ЛЮБОВЬ, а можете затратить ТУ ЖЕ энергию, в том же количестве, - на ЗАЩИТУ.
Так что ВЫГОДНЕЕ? И - КОМФОРТНЕЕ?

А Ваша, Дина, Личная Зона останется неприкосновенной, если ВЫ САМИ не спровоцируете ее нарушения.
Только вот что считать нарушением? И где Вы определяете границы Вашей Личной Зоны?
Если это Ваша квартира - конфликты неизбежны.
Если это - Ваше ДОСТОИНСТВО - нарушений не будет. Только ведите себя - ДОСТОЙНО и гибко...

И чаще вспоминайте Б.Окуджаву:
"Я Свекровь позову,
НА ЛЮБОВЬ СВОЕ СЕРДЦЕ НАСТРОЮ,
А иначе зачем на земле этой грешной живу?"

И вправду, зачем? Если не умею свое сердце НАСТРОИТЬ на ЛЮБОВЬ?
Хотя бы на 1,5 месяца?

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 06.04.10 17:06. Заголовок: Реактивная и проактивная половинка

Здравствуйте, Лариса Федоровна!

Спасибо огромное за ответ, и возможность увидеть ситуацию без кривизны моего зеркала.

Действительно, я обнаружила в себе ЖЕЛАНИЕ полюбить свекровь, как мою родную маму. Но открыто выйти желанию на поверхность сознания мешала установка "Со свекровью не могут быть хорошие отношения", впитанная в "мозг костей" из многочисленных примеров из жизни. Косвенно муж создавал негативный имидж свекрови, не желая ее приезда и общения с ней. И самое смешное препятствие - мой папа не считает свекровь достойной женщиной, и мне было неловко продемонстрировать к ней иное отношение. А я то думала, что мнение папы уже не настолько влияет на меня

Короче говоря, я отделила от себя эти навязанные установки и обнаружила, что хочу совсем иных отношений.

slovorit пишет:

цитата:

Ее намерения будут во многом определяться Вашим к ней отношением. Ведь ее поведение - РЕАКТИВНОЕ, а Ваше должно быть - ПРОАКТИВНЫМ. То есть Вы - управляете отношениями. Как Вы замечательно сказали: "Я - ПРИЧИНА". Так ею и оставайтесь.

Все ВЕРНО, верно! Мое поведение в отношении свекрови всегда было реактивным. Так повелось с детства, когда мы с мужем (тогда еще будущим) дружили в школе. Свекровь была сильно против нашей дружбы. Я ее боялась панически. И это отношение перетекло во взрослую жизнь. Последний визит в Россию укрепил мою "реактивность". Спасибо огромное за напоминание моих же слов о САМО-ПРИЧИННОСТИ ("Я - Причина"). С такой позиции я НИКОГДА не подходила к свекрови. А ведь в этом ключ к хорошим отношениям.

slovorit пишет:

цитата:

Подумайте: Вы можете затратить энергию на ЛЮБОВЬ, а можете затратить ТУ ЖЕ энергию, в том же количестве, - на ЗАЩИТУ. Так что ВЫГОДНЕЕ? И - КОМФОРТНЕЕ?

Лариса Федоровна! Это самый великолепный совет, который я когда либо получала относительно наших отношений со свекровью! Спасибо огромное! Сама бы я не додумалась до такого РЕШЕНИЯ!

slovorit пишет:

цитата:

А Ваша, Дина, Личная Зона останется неприкосновенной, если ВЫ САМИ не спровоцируете ее нарушения. Только вот что считать нарушением? И где Вы определяете границы Вашей Личной Зоны? Если это Ваша квартира - конфликты неизбежны. Если это - Ваше ДОСТОИНСТВО - нарушений не будет. Только ведите себя - ДОСТОЙНО и гибко...

Так вот как это называется! Когда энергии много, Личная зона находится на уровене Достоинства. А когда мало - перемещается на уровень внешней обстановки - квартиры. Спасибо за разъяснения.

Удивительно, за эти несколько дней во мне боролись две половинки. Одна - старая, из прошлого, с Реактивным поведением. Вторая с Проактивным поведением будущего. И вторая половинка предлагала как раз те решения, который озвучили Вы, Лариса Федоровна! Спасибо огромное. Вы помогли одержать верх моей лучшей половине :)

С любовью и благодарностью,
Дина

 Отправлено: 07.04.10 21:42. Заголовок: Проверки Вселенной!

Рада приветствовать всех участников наших бесед.

Dina пишет:

цитата:

Но открыто выйти желанию на поверхность сознания мешала установка "Со свекровью не могут быть хорошие отношения", впитанная в "мозг костей" из многочисленных примеров из жизни.

Именно так живут и действуют в нас наведенные чужие ПРОГРАММЫ, а мы даже не догадываемся об их мощном на нас влиянии. А признак их наличия - СТРАХ!

Dina пишет:

цитата:

И самое смешное препятствие - мой папа не считает свекровь достойной женщиной, и мне было неловко продемонстрировать к ней иное отношение.

Замечательный анализ, Дина, подсознательных, неосознаваемых ЗАВИСИМОСТЕЙ. "Если буду по-доброму относиться к свекрови, - папа не будет считать меня "хорошей девочкой". Потому что он ОЖИДАЕТ от меня - другого отношения. Надо же СООТВЕТСТВОВАТЬ его ожиданиям!"

Dina пишет:

цитата:

А я то думала, что мнение папы уже не настолько влияет на меня

"ГРАБЛИ" - они очень упорные. Сколько раз надо наступить на них, чтобы они окончательно освободили нам дорогу?

Dina пишет:

цитата:

Короче говоря, я отделила от себя эти навязанные установки и обнаружила, что хочу совсем иных отношений.

ВОТ! Это - ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ того УРОКА, той ПРОВЕРКИ, которую приберегла для Вас Вселенная!

Dina пишет:

цитата:

С такой позиции я НИКОГДА не подходила к свекрови. А ведь в этом ключ к хорошим отношениям.

Да! В такой позиции - возможность для Вас стать ЛИДЕРОМ в Ваших отношениях. УПРАВЛЯТЬ ими. Проявить себя как ВЗРОСЛЫЙ, проактивный человек!

Как интересно: только что Вы определили свою главную ЦЕЛЬ - как формирование замечательной семьи, в которой каждому будет тепло и уютно. И тут же Вселенная посылает Вам ПРОВЕРКУ. "А серьезны ли Ваши намерения, Дина?"
Представляете, какое к Вам внимание со стороны Высших Сил?
Конечно, Вы не забудете ИХ ПОБЛАГОДАРИТЬ!

Dina пишет:

цитата:

Так вот как это называется! Когда энергии много, Личная зона находится на уровене Достоинства. А когда мало - перемещается на уровень внешней обстановки - квартиры. Спасибо за разъяснения.

Да! Это очень точная интерпретация.

Dina пишет:

цитата:

Вы помогли одержать верх моей лучшей половине :)

Я очень рада, Дина!
Желаю Вам стойкости, уверенности и ЛЮБВИ!

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 08.04.10 00:00. Заголовок: И вновь о Личной зоне

Спасибо за ответ, Лариса Федоровна!

slovorit пишет:

цитата:

Именно так живут и действуют в нас наведенные чужие ПРОГРАММЫ, а мы даже не догадываемся об их мощном на нас влиянии. А признак их наличия - СТРАХ!

Вот это КЛЮЧ так КЛЮЧ к самоанализу!! СПАСИБО огромное!

slovorit пишет:

цитата:

Как интересно: только что Вы определили свою главную ЦЕЛЬ - как формирование замечательной семьи, в которой каждому будет тепло и уютно. И тут же Вселенная посылает Вам ПРОВЕРКУ. "А серьезны ли Ваши намерения, Дина?" Представляете, какое к Вам внимание со стороны Высших Сил? Конечно, Вы не забудете ИХ ПОБЛАГОДАРИТЬ!

Да, Вы совершенно правы. Я тоже заметила Проверку Вселенной. Поблагодарить Вселенную за внимание еще не успела. Урок не осмыслен и не усвоен до конца. Мое отношение к ситуации, как кусочек пазла, крутится и примеряется, каким бочком встать, чтобы было гармонично и уютно всем. Спасибо за напоминание о благодарности!

Я тронута вниманием ко мне Высших Сил. Как я писала в отзыве на беседу "СЕКС - духовных аспект", я испытываю огромную благодарность Вселенной за поддержку и ВЕРУ в меня. И за то, что на мне не был поставлен жирный крест в дни моего безрассудства и слепоты.

Сегодня я прочитала в рассылке Мастерство Результативных Контактов, выпуск 68 "Сквозь призму ДУССОЛОГИИ... Вячеслав Тихонов" вот такие строки:

"Ксения Ларина продолжает:

"По отношению к Тихонову публика всегда соблюдала некую субординацию, интуитивно чувствуя, что с этим артистом "на ты" не перейдешь и так запросто выпивкой и закуской его не приманишь. Природный аристократизм и внутренняя интеллигентность помогали ему завораживать публику с экрана и держать ее на расстоянии в жизни."

Перевожу на язык ДУССОЛОГИИ слова Ксении Лариной.

Человек-Прожектор, человек-Мастер имеет Личную Зону, в которой только он сам является полновластным хозяином. Он умеет оберегать ее границы от внешнего наглого или назойливого вмешательства. Он умеет оберегать внутреннюю среду своего организма от случайного и ненужного: в том числе, от спонтанной выпивки или закуски, в веселой компании, - "за здоровье" тех, кто безжалостно свое здоровье разрушает.
Внутренняя гармония подразумевает устойчивость к внешним соблазнам. И к манипуляциям соблазнителей."

Ссылка на статью http://www.slovorit.ru/vypuski/vypusk68.htm

Замечательная статья и Ваши, Лариса Федоровна, комментарии, как раз в тему моих размышлений о Личной Зоне. Я задалась вопросом, ПОЧЕМУ "на ТЫ" не перейдешь? ЧТО заставляло держать публику на расстоянии?

Периодически я сталкиваюсь с "простотой, которая хуже воровства".

Был случай, я в супермаркете здесь в Панаме встретила русских с корабля - мужчину и 2-х женщин. В тот момент русскую речь не часто можно было встретить, поэтому я с ними заговорила. Спросила кто они и откуда. Было интересно. Ко мне последовал встречный вопрос: "А ТЫ как здесь оказалась?" "Дай свой телефон, мы пока будем здесь ТЕБЕ ПОЗВОНИМ, чтобы встретиться".

Я была обескуражена "ПРОСТОТОЙ" и "ЛЕГКОСТЬЮ" общения этих прожженных поварих из Владивостока. Я сказала, что у нас нет домашнего телефона. "А сотовый?" - сказала она. И я не смогла не дать телефона :-( и горько пожалела о своем интересе к людям.

Как научиться "оберегать границы Личной зоны (достоинства) от внешнего наглого или назойливого вмешательства"? Как не терять рассудок и трезвость мышления, когда с глазах потемнело от подобной манипуляции?

Чего же НЕТ во мне, чтобы заставлять "публику держаться на расстоянии"? Неужели причина в отсутствии КАНАЛА?

Лариса Федоровна, я буду Вам очень признательна за подсказку к пониманию причин этого явления!

Дина

 Отправлено: 08.04.10 22:55. Заголовок: Сухое "Вы" душевным "Ты" она случайно заменила...

Dina пишет:

цитата:

Я задалась вопросом, ПОЧЕМУ "на ТЫ" не перейдешь? ЧТО заставляло держать публику на расстоянии?

Dina пишет:

цитата:

Ко мне последовал встречный вопрос: "А ТЫ как здесь оказалась?" "Дай свой телефон, мы пока будем здесь ТЕБЕ ПОЗВОНИМ, чтобы встретиться".

Дина, а Вы не замечали, что есть люди, от которых ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ получить обращение на "Ты"? И оно не коробит.
А вот от других - коробит...

Я раньше никогда не называла своих учеников на "ты". Но как-то они сами попросили об этом. И тогда я стала спрашивать каждого, как к нему обращаться. В ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ люди просили обращаться к ним на "ты".
И эти люди становились для меня - как действительно родные дети.
И такое обращение нисколько не умаляет моего к ним уважения.

Когда А. и Т. Панченко на семинарах называют меня на "ты", мне это очень приятно.
Когда мой начальник попытался назвать меня Ларочкой, я сказала ему, что мне будет очень неуютно называть его в ответ "Вовочкой". Он понял Больше попыток не было.

А ведь корень проблемы, Дина, опять ВНУТРИ самого человека. И он опять заключается в СТРАХЕ - главном ощущении Лампочки. С которым, даже оторвавшись от Плоскости, человек не сразу может распрощаться.

"Ты" - это не стремление унизить.
Хотя может быть и стремлением унизить...

"Ты" - это ввод в свой круг, в сферу своего близкого общения.
Но может быть и манипуляцией...

"Ты" - это доверие и радость.
Но может быть и панибратством, амикошонством, пренебрежением...

А кто же подскажет мне, что именно испытывает мой собеседник, обращаясь ко мне на "ты"?
Только мое ВНУТРЕННЕЕ ОЩУЩЕНИЕ. Которое я тренирую, тестирую, анализирую. И которое, наконец, меня больше НЕ ПОДВОДИТ. Это - 1-й этап.
И тогда я начинаю этому состоянию ДОВЕРЯТЬ и руководствоваться им в своих ДЕЙСТВИЯХ. Это - 2-й этап.
То есть я ПОЗВОЛЯЮ себе СМЕТЬ довести до сведения собеседника удобную для меня форму общения с ним. А это - 3-й этап!

Вот этого-то "СМЕТЬ" нет у тех, кто не до конца стал ПРОАКТИВНЫМ. то есть не до конца избавился от главного чувства Лампочек - СТРАХА.
И потому они в общении испытывают не СПОКОЙСТВИЕ и УВЕРЕННОСТЬ, а ЗАВИСИМОСТЬ от РЕАКЦИИ другого и противное чувство САМОПРЕДАТЕЛЬСТВА. Очень удобное для манипуляторов всех мастей...

Что помешало Вам, Дина, спокойно сказать, может быть, даже и неплохим, но мало воспитанным и излишне раскованным женщинам, например, так:
"Простите, мне это будет неудобно!"
И очаровательно, достойно улыбнуться при этом, глядя в глаза.
ОДИН-НОЛЬ в Вашу пользу!

А знаете, что помешало?
Незнание ПРАВ Прожектора. Одно из них звучит так:
"Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО попросить. Но НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА обижаться на отказ".

Ведь они ПРОВЕРЯЛИ границы своих возможностей в общении с Вами - так, как им привычно. Как принято в их окружении.
И ИМЕЛИ на это ПРАВО! Право не соответствовать Вашим ОЖИДАНИЯМ их высокой культуры и аристократического воспитания.

А Вы ИМЕЛИ ПРАВО установить для них СВОИ границы.
А они НЕ ИМЕЛИ ПРАВА на Вас обижаться...
Вот такой "волейбол" общения

А Вы предположили, что естественное проявление Вами Ваших желаний обидит женщин. И допустили стрелу обиды до собственной груди.
А может быть, они бы не обиделись, а поняли бы Вас. А Вы уже ЗАРАНЕЕ предположили, каким будет их ответное поведение. И реагировали не на ФАКТ, а на СВОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

...К тому же объяснять, чем же это Вам будет неудобно, Вы совершенно не обязаны.

"Простите, мне бы не хотелось это обсуждать" - Ваш возможный ответ, если бы они продолжили свои вопросы. С той же доброжелательной и спокойной улыбкой НЕОБИЖЕННОГО и УВЕРЕННОГО ЧЕЛОВЕКА.

И все. СИТА определены. Границы расставлены.
Отношения становятся ОПРЕДЕЛЕННЫМИ, и потому - ПРОСТЫМИ, в самом лучшем смысле этого слова.

Вот такая у нас сегодня "Информация к размышлению".

Лариса Федоровна.

.

 Отправлено: 09.04.10 22:01. Заголовок: Что и требовалось доказать

Дорогая Лариса Федоровна!

Ваш ответ вскрыл причину чуть ли ни всех моих бед!

цитата:

Что помешало Вам, Дина, спокойно сказать, может быть, даже и неплохим, но мало воспитанным и излишне раскованным женщинам, например, так: "Простите, мне это будет неудобно!" И очаровательно, достойно улыбнуться при этом, глядя в глаза. ОДИН-НОЛЬ в Вашу пользу!

Я не знала, ЧТО и КАК можно сказать, чтобы выглядело достойно и не обидело собеседника. Я даже и не подозревала, что уйти от дальнейших расспросов так просто! Спасибо большое! Теперь теория мне известна, потребуется ли практика для закрепления :-) Или получится из серии «Знать да не делать».

цитата:

Я раньше никогда не называла своих учеников на "ты". Но как-то они сами попросили об этом. И тогда я стала спрашивать каждого, как к нему обращаться. В ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ люди просили обращаться к ним на "ты". И эти люди становились для меня - как действительно родные дети. И такое обращение нисколько не умаляет моего к ним уважения.

Я была бы счастлива, если бы Вы, Лариса Федоровна, обращались ко мне на «Ты». Почему же я не говорю Вам об этом? Потому что ждала, что Вы ПЕРВАЯ предложите мне такое общение... БАЦ! Вот она - реактивность!

Я подумала, а почему вообще я предпочитаю, чтобы новый человек называл меня на «Вы»? Не потому ли, чтобы спрятаться на это «Вы» как за баррикаду и понаблюдать, как человек будет себя вести, и уже потом в ОТВЕТ... Бац! И снова реактивность!

Размышления о причинах реактивности и о том, почему я вообще БОЮСЬ, что человек ОБИДИТСЯ, привели меня к далекому детству, к тому самому "файлу", который мне напомнила книга Павла Санаева.

Вкратце расскажу. Я боялась при бабушке быть самой собой. Я вела себя так, как должны себя вести дети с синего уровня. "Строем чистить зубы и спать в 9" - как положено. После "Спокойной ночи малыши" я с убедительной миной правоты и уверенности в исключительной правильности своих действий шла в спальню, выключала свет.... и мучилась бессонницей часа 2.

Зачем я это делала? Бабушка - суровая женщина, и я знала, если я ее рассержу, она может и побить. Я была любимой внучкой, и мне лично никогда не попадало, но прецеденты с сестрами были. Во мне зародился СТРАХ агрессии в ответ на проявление себя такой, какая я есть.

Конечно я чувствовала это самое «САМОПРЕДАТЕЛЬСТВО», о котором говорите Вы, Лариса Федоровна. Удивительно, что это ощущение появилось в очень раннем возрасте (3-5 лет). Поэтому, когда меня изгоняли из стаи, в своих представлениях я стояла на смерть и не прогибалась ни на сантиметр, не допускала самопредательства, чем, конечно же, вызывала агрессию. Так связка агрессия в ответ на проявление себя укрепилась. Признаться, после изгнания из стаи я стала откровенной трусихой.

И теперь я увидела перегибы в воспитании Тимура. Для меня НАСТОЛЬКО ВАЖНО, чтобы сын свободно проявлял себя, что это уже вызывает негативные явления. В частности, похоже, что Тимур не признает, не чувствует границ Личной зоны, Личного пространства другого человека, другого ребенка. Есть только его желания и никаких препятствий не существует. Я в его возрасте (3 года) такой не была...

slovorit пишет:

цитата:

Дина, а Вы не замечали, что есть люди, от которых ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ получить обращение на "Ты"? И оно не коробит. А вот от других - коробит...

Конечно же замечала!

Через пару часов после повторного прочтения Вашего, Лариса Федоровна, ответа, до меня дошло. Действительно, те женщины и в мыслях не имели ничего дурного. Никакой манипуляции и близко не было. И подавляющее большинство случаев, которые я «записывала» в манипуляции, таковыми совсем не являлись. Это было всего лишь привычное для их круга проявление людей, которые совершенно не обязаны, как Вы верно заметили, соответствовать моим запросам «на высокий уровень культуры и аристократизм».

Источник проблем вновь оказался в моем кривом зеркале, что и требовалось доказать.

Дина

 Отправлено: 09.04.10 23:24. Заголовок: Мысли о воспитании детей.

Dina пишет:

цитата:

Теперь теория мне известна, потребуется ли практика для закрепления :-) Или получится из серии «Знать да не делать».

Диночка, практика обязательно нужна. И она - такая увлекательная!
Мои девочки, проходящие тренинг "СЛОВО и ОБЩЕНИЕ", приходят такие счастливые: им удалось "перевернуть" ситуацию, вызвать улыбку на озабоченном лице прохожего. Они убеждаются, что, действительно и реально, могут ВЛИЯТЬ на состояние мира вокруг себя. Причем, влиять положительно!

Dina пишет:

цитата:

Я была бы счастлива, если бы Вы, Лариса Федоровна, обращались ко мне на «Ты».

С удовольствием и с любовью к тебе, Диночка!

Dina пишет:

цитата:

В частности, похоже, что Тимур не признает, не чувствует границ Личной зоны, Личного пространства другого человека, другого ребенка. Есть только его желания и никаких препятствий не существует. Я в его возрасте (3 года) такой не была...

Я очень ценю строгое (не жестокое, а строгое, когда есть определенность для ребенка, что МОЖНО, а чего НЕЛЬЗЯ) воспитание. Я считаю, что родители в таком случае помогают Вселенной гармонизировать свое дитя. И избавляют его впоследствии от многих возможных бед.

Но здесь нужна очень четко определенная МЕРА. И постоянный контакт с ребенком, обратная связь от него.

И все же: человек, имеющий ГРАНИЦЫ, ощущающий состояние другого человека, легче преодолеет перегибы воспитания, чем человек без ГРАНИЦ, без сочувствия к другим.

Человека, которого не воспитывали родители, будет очень жестко воспитывать общество. Вплоть до серьезных душевных и физических травм.

Человек, которого родители воспитывали (может быть, чрезмерно), будет САМ искать гармонию и комфорт в общении. Это тоже больно, но менее травматично.

Родитель, который воспитывает ребенка, переживает его сопротивление, непонимание, обиду. Необходимо проявить определенное мужество, чтобы твердо сказать любимому ребенку "Нельзя!" Но, подрастая, ребенок начинает понимать причины ограничений и признавать их справедливость.

Родитель, который попустительствует ребенку, в раннем возрасте вполне хорошо контактирует с ним. Но чем дальше, тем сильнее становится давление ребенка, увереннее притязания на безграничную свободу. И несчастный родитель теряет контакт и контроль. А ответственности за жизнь, здоровье и безопасность ребенка с него никто не снимает.
Общение с ребенком начинает напоминать вождение автомобиля по трассе с неисправными тормозами и рулем.

Воспитание - это нюансы. Учесть их все очень трудно.
"Любовь и Совесть правят миром!" - сказал Симон Соловейчик.
С любовью - понятно. А вот Совесть - это значит - отнюдь не Вседозволенность!
Баланс, мера и чуткость нужны здесь, как нигде.

Но, к счастью, ошибки исправимы.
Все мы вышли из детства. Но продолжение пути позволяет - при добром желании - скорректировать травмы, полученные нами в период детской безмятежности, но и - жесткой зависимости от управляющих нами людей. Которые далеко не у каждого ребенка были Харизматичными Лидерами.

Вот такую информацию для размышлений дарю тебе сегодня, дорогая Диночка!

Лариса Федоровна.

 Отправлено: 10.04.10 16:35. Заголовок: А что ребенку может быть НЕЛЬЗЯ?

Здравствуйте, дорогая Лариса Федоровна!

Замечательные стихи родились у Вас в ответ на наш разговор!

Я вчера тоже размышляла над темой воспитания. Я даже не подозревала, что в теме столько вопросов без ответов.

slovorit пишет:

цитата:

Я очень ценю строгое (не жестокое, а строгое, когда есть определенность для ребенка, что МОЖНО, а чего НЕЛЬЗЯ) воспитание. Я считаю, что родители в таком случае помогают Вселенной гармонизировать свое дитя. И избавляют его впоследствии от многих возможных бед.

Я понимаю, что ребенку НУЖНА определенность, которая достигается строгим воспитанием. Но на чем должна базироваться это СТРОГОСТЬ? Какие основные принципы?

Когда я пытаюсь ввести какие-то искусственные правила для проформы - тут же получаю "по голове" предметами, о которые я сама же ударяюсь. Или это вызвано чувством собственной неправоты, и я сама себя "наказываю", или это вполне определенная гармонизация со стороны Вселенной.

Понятно, что ребенок должен знать, что можно, а что нельзя. НО ЧТО может быть ребенку НЕЛЬЗЯ?

Например, наш папа запрещает сыну трогать свои вещи. И очень смешно выходит. Тимур папе с той же интонацией, что и папа ему, говорит: "Это ты мои игрушки, не трогай! А то по попе дам!" Вот и весь разговор.

Дина

 Отправлено: 10.04.10 19:02. Заголовок: Так кто в семье хозяин???

Dina пишет:

цитата:

Например, наш папа запрещает сыну трогать свои вещи. И очень смешно выходит. Тимур папе с той же интонацией, что и папа ему, говорит: "Это мои игрушки, не трогай! А то по попе дам!" Вот и весь разговор.

Это естественная реакция в семье, где статус папы (который кормит, одевает, защищает и развлекает Тимура) и Тимура (который позволяет себя кормить, одевать, защищать и развлекать) - одинаковый.

Это в три Тимуриных года статус у них одинаковый.
А в дальнейшем статус папы будет неуклонно падать, а притязания Тимура - прогрессивно расти...

Если, конечно, те, кто считают себя в семье взрослыми, не сделают своевременные выводы и нежно, но твердо не объяснят ребенку (и самим себе), "кто в доме хозяин"...
И не выработают для семьи "правила социалистического общежития"... Необходимые для любого коллектива.

А почему же семья - исключение?

...Пока дитя еще "поперек лавки лежит".


Лариса Федоровна.

 Отправлено: 11.04.10 01:16. Заголовок: Лариса Федоровна! П..

Лариса Федоровна!

Поняла. Буду исправлять ошибку.

Спасибо большое за подсказку!

Дина